十一月没有产出。总想写点啥，可真不知道要去写啥。那么就顺着思维信马由缰的写到那算那了。

很快的二零一六年马上就要过完了。困扰了一整年的问题到目前为止还是没有答案。混乱中依旧没有方向。唯一能让自己有点安慰的是年前那种被负能量霸占的大脑现在能有一些富裕的空间去储存正能量了。

去年的某个时间段还在沾沾自喜，自以为是的认为找到了人生的方向，而在来年的年初，以至于到目前为止，突然间就失去了所有的焦点。想不明出口在哪里。所以一度觉得自己抑郁，人格分裂了。于是在这一年中试图通过各种途径去调整自己，去认识自己。也获得了一些效果，只是效果不是很明显。以前的同事朋友推荐去看网易《幸福课》，看了一部分，也做了笔记，只是没能坚持下来，因为觉得貌似抑郁的程度减轻了。也买了一些心理学方面的书看了下，了解了一些术语和常识，也的确从内部给了自己一些帮助。只是看到现在偶尔会冒出，不管《幸福课》也好，心理学书籍也好，能调整的只是自己。你需要把自己无法理解的，无法想通的，在自己的脑海中，不管是强迫也好，还是站在其他角度也好，都是要努力的自己去消化。不管外因如何，最终要改变还是需要靠内因。其实每个人都是人格分裂的，每个人最少都有两个真实的自己。一个正面的，一个负面的。正面多，那么就积极；负面多，那么就消极。只要这两者还没有完全失去交流，还能彼此的感知对方，那么还就是一个正常的人。可一旦这两种人格彼此无法感知时，那就真的是人格分离的了。就如同《24个比利》中描述的那样，比利有多达二十四种人格存在，而且大部分时候他们独享比利的时间，彼此无法相互感知。其实在我最“郁闷”的时候，我一度怀疑我是否也真的人格分裂了！只是当我发现我还能对一天二十四小时发生的事情有完全记忆时才消除了这份怀疑。

上半年出现在脑海中最多的就是小时候成长中的那些令人记忆犹新的瞬间。甚至为此还将其长篇大论的写了出来。当时写的时候只是觉得既然不能说给别人听，那就写出来让自己好受一些。事实上，写完后也的确让自己倍感消沉的心情得到了释放，只是对于那些写出来的“事实”心怀怨气。因为我把自己的前半生解刨给自己看，并带着强烈的个人色彩，并且将后来的种种不顺都归结到了之前成长的经历中。我很流畅的写完了大学之前的回忆，那些好的不好的。我得到了心情压抑很久后瞬间释放的快感。只是我依然无法释怀，我依然不知道生活的后续方向在哪里。都说时间能洗刷一切，只是对于当时的自己来讲，时间反而将这些东西洗涮的更加明亮了。我郁闷了很长的时间，在那段时间里总是对所有的事情提不起兴趣，做什么也总是没法尽情的投入到里面去。大脑被那个负面的自己完全控制了。当所有的思想的路的终点都是一堵墙的时候，或许重新回到起点才算正确的选择。于是正面的自己努力挣扎的对过往的一切换个角度去看。我撇弃了那些将所有一切怪罪在别人身上想法，而是从自己开始看起。毕竟这么一路走来的所有选择都是自己做的，不能算到别人头上。同时当看到《社会性动物》中提到的人类“自传式记忆¹”时，我开始怀疑，我那一气呵成出来的大学之前的成长回忆是否融入了个人的喜好？那些时至今日存储在记忆中的情景是否真的就是当时事实的呈现？于是当我从自身找问题的时候，我也在记忆的库存中努力的寻找那些刻意被我忽略的片段。最终我在一些事情上豁然开朗，因为一开始就对某些事情定了基调，以至于后续总是会自觉不自觉的只去记忆那些支持这些基调的事情，而那些真实存在的，能让自己释然的事情反而被有意忽略了。于是一个偏颇的钻牛角尖的自己便出现了。同时，人又是先验的。如此这般的循环下去后，那个负面的我就变得越来越强了，以至于他开始影响这个本尊的我。

曾以为我的成长比起其他人来说有太多的坑。我在填补这些坑的时候也让我对事物产生了消极的情绪。于是当我一次跟朋友谈起这些成长中的烦心事时才发现，原来不仅仅是我。在我看来根本不会和我一样有如此经历的人，其实也经历了类似的事情，只是在形式上有所不同。虽然我们只谈了那么一次，也就短短的两三个小时，但那次交谈的效果不夸张的说如果之前的自己是重度抑郁的话，那么交流后的自己可能只是轻度的抑郁了。所以我就在想：很多表像的人和事，是不能作为认知和判断的标准，要能达到客观的评价和认知，必须对其有充分的认知和了解。貌似不得志的心也只是因为自己思维打了结，或者进入了无限循环中才产生的。

解铃还须系铃人。思维上创伤只能是当事人自己去消化。当然还有很多问题没有解决。可能在别人眼中看来，我的那些问题都不是问题，甚至有些想法可笑到极点。但是不的不说的是，纵使别人如何牛逼，如何的瞧不起你的那些想法和行为，或者认为那些行为和想法都是能很轻松的被化解的，但真正能治疗的只有自己。我只是让自己换了个思路去想曾经那些让自己记忆有伤的事情，尽量想让自己变得能正能量点，只是对于本来就负能量居多，负面认知多的自己来讲，这个过程可能需要的时间长一点。总是很羡慕那些充满正能量，总是看到事物积极一面的人，也总是很佩服那些能将自己的想法立即付诸行动有激情的人。因为消极悲观的人总是有拖延症，不到火烧眉毛，屁股着火是不会行动起来的，因为总是会有一大堆不需要做这件事情的理由。而且往往是在刚有计划的时候就会给自己找一万个反对的理由，说服自己放弃。

五月份的时候计划去考驾照，可不知是如何说服自己的，硬是拖延到暂住证过期、北京出台新政策以后。于是要在北京考个驾照的路完全被封死了。也很早都在计划要进行知识体系的系统化学习，可在也许可能下个月就要卷铺盖滚蛋的时候还没开始！有时候会觉得自己不可理喻到了极点，但却总是在借口中，玩手机中让时间、让机会白白溜走。或许我解决了部分抑郁问题，但行动力不足的问题我却并未涉及。也或许是我根本就没有解决自己的抑郁问题，因为行动不足不就是抑郁消极的表象么！都说机会是给那些有准备的人，可总感觉自己一直都处在要准备但却并未开始的状态中。所以有那么一些机会没有得到也就不奇怪了。可见的是：不在乎计划准备什么，而是准备好了什么！

其实我不知道自己在写些什么，有些感觉是没法通过文字去表达的。那种只可意会不可言传的情愫或许正当下。像总结又不像总结，或许想说的其实很简单：也曾轻度抑郁过，并且还在抑郁的过程中；又或者是：要治好的自己的疤，需要先把疤割开；还有可能是：记忆会去选择要记得，所以有些记忆可能是不真的……

1. “我们对自己过去的经历不可能像我们所希望的那样准确。我们不可能记住生活中的每一个细节。随着时间的推移，我们的记忆会出现一些严重的修改与扭曲。但这种修改并非随意进行。我们具有一种凭借黑泽尔•马库斯所称的自我图式来组织我们个人经历的强烈倾向：将与我们自身有关的的连贯的一致的记忆、情感和信念结合在一起，并形成一个协调一致的整体。因此我们的记忆是以这样一种形式被歪曲：它们会适应我们对自己的总体印象。”,108 ↩